Alpha Phi Kappa Labda Omega

Als corpsbal is het lastig Amerikaanse fraternities serieus te nemen. Ze bestaan pas kort en hebben dus bij voorbaat jongere tradities dan hun Nederlandse tegenhangers. En daar draait het allemaal om, toch? Het gekokketeer met Griekse letters en toga parties is natuurlijk ook zielig. Een echte student draagt jasje dasje, heeft een jaarclub en toga`s zijn voor Quinten.

Maar fraternities draaien om meer dan alleen letters en toga`s. Elke lettercombinatie heeft haar eigen specialisatie. De coole dudes zitten in Alpha Kappa Phi, de lekkere chicx in Delta Omega en de natuurkunde studenten zitten bij Phi Mu Epsilon.

Het aanname beleid klinkt ook bekend. Na een algemene introductietijd waarbij de nieuwe studenten alle verschillende fraternities langs gaan, wordt een aantal studenten uitgenodigd om lid te worden. Daarna volgt de onomtkoombare ontgroening waar niemand over praat: geheime rituelen, opdrachten en afzeiksessies en uiteindelijk het mooie moment dat je erbij zit.

Er wordt een boel gezopen, er zijn sociale verplichtingen en parteeees. Maar waar de leden echt op afgerekend worden, is hun inzet voor de goede doelen die de fraternities geadopteerd hebben. "Make a wish come true", "Feed the hungry", "Help Katrina victims," om een paar voorbeelden te noemen.

Dit houdt in dat leden actief mensen en geld werven. In de zomer gaan ze op zomerkampen met gehandicapte kinderen; ze delen soep uit aan daklozen; ze gaan op bezoek bij bejaarden. Natuurlijk doen ze dit voor hun CV. Niemand maakt er een geheim van dat het goed is voor je toekomst als je je een tijd hebt ingezet voor je medemens.

Nederlanders houden niet van dit gedrag. "Typisch oppervlakkig Amerikaans." Liefdadigheid doe je of met volle overgave of niet. Dat resulteert in professionele organisaties en gemiste kansen. Stel je eens voor : in plaats van miljarden extra investeringen in de zorg, de hulp van 100.000 studenten die eens langs gaan bij een eenzame bejaarde, een middag spelletjes gaan spelen met zieke kinderen of een paar extra handen bieden bij de uitvoering van "meer zorg aan het bed."

De vraag is er; nu het aanbod nog. Het zou goed zijn als Nederlandse werkgevers meer aandacht zouden besteden aan dit soort extra curriculaire activiteiten. En het bier drinken hoeft er niet onder te lijden.

May the Force Be With You

Drie keer raden: wat is dit?















Het is inderdaad R2D2 uit Star Wars. Maar ik vroeg niet wie het is; maar wat. Herkansing...















Nog steeds geen idee?

Het is een brievenbus! Ik moest zelf ook twee keer kijken, maar na nadere inspectie bleek het dus ook nog een functie te hebben. De robotbrievenbussen zijn deel van een Star Wars actie, omdat de eerste film --dus deel IV -- 30 jaar geleden uit. Om dat te vieren gaat de US Postal Services speciale zegels uitgeven.



Via deze link kan je stemmen : http://www.uspsjedimaster.com/main/splash.html


En een briljante geest heeft gezien dat de Amerikaanse brievenbussen precies dezelfde vorm als R2D2 hebben. Nu is het wachten alleen nog op een postbode in een Darth Vader pak.

Cherry Blossom Festival 2007

Vandaag is het Cherry Blossom Festival van start gegaan. Twee weken zijn er allerlei activiteiten om te herdenken dat het 95 jaar geleden is dat de Japanse overheid de stad D.C. 3000 kersenbomen cadeau gaf. En ik moet toegeven: in volle bloei zien ze de bomen er cool uit.













Rond the Tidal Bassin -- een meertje in de stad -- staan de meeste bomen en daar was het dus ook het drukst.













TheWashington Memorial -- aka The Needle -- in volle bloei.


















Op de Mall -- het gebied tussen het Capitol en the Needle -- was `s middags een vliegerwedstrijd georganiseerd. Ook hier een groot gekkenhuis.













Ergens deed het me denken aan Koninginnedag, maar bij nader inzien zijn de verschillen te groot. Er is geen muziek, niemand drinkt bier op straat, het is geen rotzooi en niemand rookt en/of blowt. Braaf familievermaak, maar daarom niet minder leuk....wel minder reden om lang te blijven plakken.

Pas op je woorden

Ik word hier regelmatig op de vingers getikt. Als ik iemand van 83 "old " noem, kijken mijn klasgenoten me zuchtend aan. Domme Europeaan, zie ik ze denken.

Die man is niet oud; het is een senior citizen. "Old is so not PC." PC --political correct -- verbiedt je om iemand van 200 kilo "fat" te noemen. Obese is de PC term. Blind? Visually impaired. Dom? Mentally challenged.

Dit is het gevolg van de segregatiewetten die in 1965 werden opgeheven. Om het verschil zwart-wit te verkleinen, wordt er sindsdien over African-Americans gesproken in plaats van negroes en blacks. Daar zit logica achter. Negers werden bij wet gediscrimineerd. Dat legt een verplichting bij de overheid zich in te spannen die ongerechtigheid terug te dringen als de wet wordt aangepast.

Zoals wel vaker het geval is in dit land, is men vervolgens doorgeslagen. Blind en doof zijn normale woorden. Ze zeggen iets over een persoon zonder een oordeel te vellen. Visually challenged and hearing impaired zijn eufemismen.

Afgeleid van het Griekse woord euphemein -- goed spreken -- zeg je met PC termen iets aardigs over iemands handicap. Terwijl de meeste gehandicapten normaal behandeld willen worden, leg je met PC taalgebruik de nadruk op iemands doof of blind zijn.

Taal is een levend iets, maar voornamelijk een stuk gereedschap om je uit te drukken. PC taalgebruik is een spijker in de muur slaan met een figuurzaag.

Vette claim

Eten en Amerika, het blijft een interessant onderwerp. In mijn Safeway -- de supermarkt -- word ik er iedere keer weer mee geconfronteerd.



Er komen voornamelijk negers in deze buurtsuper (ik ben regelmatig de enige blanke) en die zijn bijna allemaal te vet. Dan bedoel ik niet een kilootje of twee; ik heb het over twee vrouwen die genoeg vlees meezeulen om drie normale personen uit te boetseren.



Eten ze veel omdat ze vet zijn of zijn ze vet omdat ze veel eten? Wat ook het antwoord is op dit kip-en-ei dilemma, het aanbod maakt een boel duidelijk. Voor een alleenstaande vrijgezel -- en ik ben vast niet de enige in DC -- is het lastig om normale porties te kopen. Maar het is meer dan alleen de hoeveelheid; het is ook het eten zelf en de manier waarop het wordt aangeboden.



De afdeling taart, koekjes en zoetigheidjes wordt aangeduid met een groot bord Entertainment. Vette kledders -- gravey included -- heten Sports dinners. Het unique selling point van de maaltijden van de Healthy Man lijn is dat ze microwavable zijn.



In zijn nieuwe film speelt Eddie Murphy behalve een zwarte man ook de rol van Rasputina. Zij is zwart en moddervet. Hilarisch, zou je denken.

Niets daarvan; dikke zwarte vrouwen zijn in kuif gepikt. Het stereotype dat Murphy neerzet is denigrerend. Hij maakt grappen over hun dikke ruggen en dat pikken ze niet langer. Het haalde zelfs de Washington Post. (link: http://www.washingtonpost.com/ac2/wp-dyn/comments/display?contentID=AR2007022001872)

Elke keer dat ik Rasputina's bij de koelafdeling hoor overleggen welke emmers ijs mee moeten, denk ik aan dit artikel. Maar ik durf pas te lachen als ik de hoek om ben. Voor je het weet heb ik een vette claim aan mijn broek.

Springbreak

De eerste helft van het tweede semester zit erop en dus is het tijd voor vakantie. En niet zo maar een: volgende week is het Springbreak. Girls gone wild, zuipen, sex, drugs, rock&roll...

Mijn klasgenoten -- die over het algemeen jonger zijn -- reizen af naar de kust, de zon en een week lang Parteeee! In januari werd er al gesproken over bestemmingen. Miami is favoriet, maar wie het zich kan veroorloven gaat naar Cancun of Isla Margarita.

En daar doen ze waar ieder normaal mens op zijn 16de mee begint. Hier ligt dat, dankzij de alcohol leeftijdsgrens, wat anders. Maar er is meer.
Het meeste waar iedereen naar uitkijkt is de anonimiteit. Losgaan in een gezelschap waar niemand weet wie je bent. Je laten doorspijkeren zonder dat je zijn of haar naam kent, dat is waar Springbreak omdraait.

De studenten die volgende week de stranden onveilig maken, hebben over 15 jaar allemaal verantwoorde levens. Ze zijn dokter, advocaat of misschien wel president. Wat het ook wordt, ze kunnen zich geen van allen veroorloven dat er iets bekend wordt over hun jeugzondes.

Ze zijn als de dood dat iemand dat tegen ze gebruikt. Daarom gaan ze zo ver mogelijk weg om zich te misdragen. Om later met een stalen smoel in de spotlights te staan en, omringd door vrouw en kinderen, een belerende vinger op te kunnen steken tegen mensen die doen " wat god verboden heeft."

Ik doe niet mee. Niet omdat ik iets te verbergen heb, maar mijn ouders staan zondag op de stoep.
Heel studerend Amerika gaat los en ik moet met mijn moeder naar een museum. Lekkere timing, Frank van Putten!

O, kom er eens kijken wat ik van je schoentje vind

In een land waar iedereen op grote voet leeft, is de aandacht voor schoenen onder de maat. Amerikanen hebben of geen smaak of ze houden van lelijk. Praktisch en comfortgericht zijn de toverwoorden. Een overzicht van The Shoes that Built America.


De oerschoen waarop het land veroverd is. Zo Amerikaans als cowboys, baseball and sushi. Wordt zowel door mannen en vrouwen gedragen. Politici --inclusief Texaan President Bush --dragen ze om te benadrukken hoe gewoon ze zijn gebleven.



Hoe groter hoe beter is het motto. De hele wereld dacht dat ze bedoeld waren voor sport. Vakantie vierende Amerikaanse bejaarden laten zien waar ze eigenlijk voor zijn: comfortabel kunnen staan tijdens het bijkomen van wandelingen door autoloze Europese steden.



De bussinessman kiest voor zwart en andere eisen heeft hij niet. Het besef dat onder een mooi pak mooie schoenen kennen ze hier niet. Dit voorschrift wordt ook ontdoken door zoveel mogelijk bijpassende Wibrapakken te dragen.

De gewone man gaat ook voor stijlvol zwart, maar comfort wordt niet uit het oog verloren. Geen gekke gedachte als je bedenkt dat ze hier nog banen hebben die 10 uur per dag staan vereisen. Dikte van de gummizool vergelijken is een geliefde lunchpauze bezigheid.



Schoenen een vrouwentick? Niet in dit land, tenzij je een tik van de molen bedoeld. Geinsprireerd op de Native-American manier van schoenen maken.
Steek je voet in de reet van een bever en knip alles van het dier weg wat je bij het lopen hindert.



Avondje uit? Trendy feest of bejaardenbingo, dit model kom je overal tegen. Dat dit halve hakje, met schalks strikje getooide lopertje je tot de meest sexloze trekpop degradeert deert geen vrouw.




Bij de eerste zonnestraal worden zij en masse uit de kast gehaald.
In de winter gekweekte hamertenen, gele eeltlagen en harige Hobbitvoeten moeten andere zonaanbidders voor lief nemen.



Modieus en toch gezond: de dag dat Mr. Birkenstock Amerikanen dat wist wijs te maken was de gelukkigste uit zijn leven. Hij is daarna schaterlachend met pensioen gegaan.


De Goed Heiligman die in een van deze exemplaren een cadeau wil achterlaten moet nog geboren worden. Waarom denk je dat Amerikanen een sok ophangen voor Santa Claus?

Mein fellow Americans

Geert Wilders pleit voor het afschaffen van de dubbele nationaliteit voor Kamerleden. Om belangenverstrengeling to voorkomen moeten deze mensen hun niet-Nederlandse paspoort inleveren.

Heerlijk om dit soort berichten te lezen: de Nederlandse politiek is goed bezig. Was "Samen" niet het thema van Balkenende IV?

Jammer dat Wilders niet uitlegt waarom het inleveren van een document het einde zou zijn van een bepaalde emotionele band. Alsof je niet meer kan zwemmen als je je zwemdiploma kwijt raakt. En hoe loyaal is Limburger Wilders zelf naar de rest van het volk?

Hier doen ze niet zo moeilijk over dat soort dingen. Het enige ambt dat onbereikbaar is voor genaturaliseerde Amerikanen is dat van president. En er gaan inmiddels stemmen op om dat artikel in de Grondwet te wijzigen en de reden is het enorme succes van de Governator.

Behalve gouverneur van Californie (en briljant acteur) is Arnold Schwarzenegger immens populair, zowel bij Republikeinen als bij Democraten. Waarschijnlijk komen de verkiezingen van volgend jaar te snel, maar grote kans dat hij, als de wetswijziging doorkomt, de Republikeinse presidentskandidaat in 2012 zal zijn.

Angst dat hij Oostenrijk voortrekt is net zo waarschijnlijk als dat loyaliteit van de katholieke president John F. Kennedy in Rome zou liggen.

Globalisatie, verdwijnende grenzen, één Europa...het lijkt Wilders allemaal voorbij te gaan.

Zweetverbod

Sinds 1 januari mag er niet meer gerookt worden in cafes, restaurants en clubs. Een goede zaak, want als je binnenkomt loop je niet meer tegen een rookgordijn op, niemand steekt zijn peuk meer per ongeluk in je gezicht en je kleren ruiken de volgende dag niet langer alsof je een abonnement op een crematorium hebt.

Toch zijn er ook nadelen, ben ik achter gekomen. Want een kroeg die niet meer naar rook ruikt, gaat naar andere dingen ruiken. Zo valt het me sinds kort op dat de Front Page -- een tent op Dupont Circle -- een enorme open rioollucht herbergt. Niet de hele avond, maar zo af en toe komt er een walm langs en je ziet iedereen om je heen groen wegtrekken.

Maar de tent waar ik gister was, was pas echt smerig. Er werd druk gedanst en het was warm...en er hing een zweetlucht die ik sinds gymles op de middelbare school niet meer geroken heb.

Een rooklucht is vies, maar uiteindelijk hebben alleen niet-rokers daar last van. Zweetlucht vindt iedereen vies. De oplossing: invoering van een algeheel zweetverbod in openbare ruimtes.

ID

"Heb je die zelf gemaakt?"

Ik heb al vaak commentaar gekregen op mijn Nederlandse rijbewijs, maar dit had ik nog nooit gehoord. De ober ziet er niet uit of hij een grapje maakt. En het is logisch dat hij serieus is, want als mijn ID vals is, loopt hij het risico zijn vergunning kwijt te raken als hij mij alcohol schenkt.

Maar ik ben 33 en ik heb grijze haren en ik wil helemaal geen alcohol, ik wil gewoon een biertje. Ik wijs de ober op de 11 verschillende versies van het woord rijbewijs -- waaronder Engels--, de officiele stempel van de burgemeester van Amsterdam en het watermerk. Ik vertel hem dat ik dit al een half jaar als ID gebruik en dat het nog nergens een probleem is geweest.

Ik voel me een redelijke eikel dat ik in discussie moet gaan met een ober die volgens mij nog geen 25 is of ik wel of niet een bier mag drinken. Ik vraag hem zijn baas te gaan halen. Dat heeft geen zin, antwoordt hij met trots, die zal hetzelfde zeggen als hij want hij is de assistent-manager.

Ik leg hem nog een keer uit dat dit een officieel Nederlands identificatiemiddel is en dat de koningin persoonlijk verantwoordelijk is voor de uitgifte.

Met een "vooruit voor deze ene keer" blik geeft hij mijn rijbewijs terug en gaat mijn bier halen. Kennelijk heeft hij in de gaten dat ik geirriteerd ben geraakt door zijn gezeur. " So, you are from Holland," vraagt hij om de stemming te verbeteren, "Can you say something in Dutch?"

Ik kijk hem aan en zeg op mijn allervriendelijkst, "Jij bent een enorme paardenlul."